Hoy voy a ser un tanto critico... si he sobrevivido tras publicar mi articulo de "Hay alguien que podría con Chuck Norris", podré sobrevivir a un grupo de frikis que creen que viven dentro de un anime... esas personas que creen que una Katana es el mejor arma creada y que podría con un revolver.... esas personas que piensan que Japón es el paraíso... que equivocados están. Pues si, hoy hablaremos de esos seres que llevan un hobby limites preocupantes.
» La sociedad se va a pique (Parte I) - Atracción fatal nipona
No voy a ser critico con los frikis en si... porque en realidad frikis somos todos, ya sea por una cosa o por otra. Seré critico con los frikis que llevan las cosas a la preocupación para los demás seres, llevando a limites insospechados un simple hobby. Antes que radicar el hambre en el mundo, deberíamos atender a los "privilegiados" que no la sufren para hacerles entender que viven en un mundo donde no existen jayukens y kameshameshas de esos. No queramos hacer todo a la vez... poco a poco.
Para crear este articulo he visitado sus foros y he de decir que el asunto es más preocupante de lo que pensaba. Aquello es como una secta donde persona de todas las edades, sexo y países debaten sobre temas interesantes con preguntas tan enfermas como "¿Que personaje te gustaría que fuese tu novi@?" o "Que chica anime está más buena?". Más preocupante aun es ver como, contentos y felices, responden a la pregunta con una larga lista de personajes, dejando constancia de lo orgullosos que se sienten siendo frikis. Perdona pero dejáis constancia de la diarrea mental que tenéis, incapaces de diferenciar la vida real de la ficticia. ¿No seria todo más bonito si opináramos sobre que anime nos gusta más o nuestro personaje favorito... sin llegar a querer ser sus novios? Como ya he dicho, preocupante.
Hace escasos días quedé marcado hasta el punto de borrar de mis contactos a la chica, cuando me pasó una imagen añadiendo un frase que me mató: "Que bueno está". Algunos podréis pensar que soy un tremendista, si, estáis en lo cierto, es algo que me toca mucho la moral, y es ver a una pobre chica de 14 años queriendo hasta los huesos un trozo de papel coloreado. Mande a la chica al psiquiatra de un jayuken.
Otra de las cosas básicas son las peleas de quien es para quien... no seria la primera vez que viera en una firma cosas como "Sailor Moon es mia" o "vegeta, te amo! ^-^". ¿La solución a todo esto? Si bien la solución para evitar incendios forestales es talar los árboles, la solución a esto seria algo radical, algo así como si eres su novio decirle "Lo siento, no quiero estar contigo... espero que seas feliz con Naruto, quizás algún día te quiera tanto como tu a el" y si eres su novia, pues invierte el genero. Seguro que este individuo o individua nunca encontraría una pareja... y tendría que volver a la vida real. Método patentado por mi mismo que recomiendo a todos/as. ;)
Dejemos de hablar de los amores manga, que podríamos crear una lista que ni Iker Jiménez encontraría la solución a este patético comportamiento "humano". Hablemos ahora de la luchas constantes por dejar bien claro que la versión original es infinitamente mejor que las dobladas... ¿Quien no ha presenciado el típico debate?
» La sociedad se va a pique (Parte I) - Atracción fatal nipona
No voy a ser critico con los frikis en si... porque en realidad frikis somos todos, ya sea por una cosa o por otra. Seré critico con los frikis que llevan las cosas a la preocupación para los demás seres, llevando a limites insospechados un simple hobby. Antes que radicar el hambre en el mundo, deberíamos atender a los "privilegiados" que no la sufren para hacerles entender que viven en un mundo donde no existen jayukens y kameshameshas de esos. No queramos hacer todo a la vez... poco a poco.
Para crear este articulo he visitado sus foros y he de decir que el asunto es más preocupante de lo que pensaba. Aquello es como una secta donde persona de todas las edades, sexo y países debaten sobre temas interesantes con preguntas tan enfermas como "¿Que personaje te gustaría que fuese tu novi@?" o "Que chica anime está más buena?". Más preocupante aun es ver como, contentos y felices, responden a la pregunta con una larga lista de personajes, dejando constancia de lo orgullosos que se sienten siendo frikis. Perdona pero dejáis constancia de la diarrea mental que tenéis, incapaces de diferenciar la vida real de la ficticia. ¿No seria todo más bonito si opináramos sobre que anime nos gusta más o nuestro personaje favorito... sin llegar a querer ser sus novios? Como ya he dicho, preocupante.
Hace escasos días quedé marcado hasta el punto de borrar de mis contactos a la chica, cuando me pasó una imagen añadiendo un frase que me mató: "Que bueno está". Algunos podréis pensar que soy un tremendista, si, estáis en lo cierto, es algo que me toca mucho la moral, y es ver a una pobre chica de 14 años queriendo hasta los huesos un trozo de papel coloreado. Mande a la chica al psiquiatra de un jayuken.
Otra de las cosas básicas son las peleas de quien es para quien... no seria la primera vez que viera en una firma cosas como "Sailor Moon es mia" o "vegeta, te amo! ^-^". ¿La solución a todo esto? Si bien la solución para evitar incendios forestales es talar los árboles, la solución a esto seria algo radical, algo así como si eres su novio decirle "Lo siento, no quiero estar contigo... espero que seas feliz con Naruto, quizás algún día te quiera tanto como tu a el" y si eres su novia, pues invierte el genero. Seguro que este individuo o individua nunca encontraría una pareja... y tendría que volver a la vida real. Método patentado por mi mismo que recomiendo a todos/as. ;)
Dejemos de hablar de los amores manga, que podríamos crear una lista que ni Iker Jiménez encontraría la solución a este patético comportamiento "humano". Hablemos ahora de la luchas constantes por dejar bien claro que la versión original es infinitamente mejor que las dobladas... ¿Quien no ha presenciado el típico debate?
A - "Mañana estrenan esta gran serie de animación!"
B - "El doblado a español es una mierda, se un macho y trágatela en japonés."
A - "Pero si no se japonés..."
B - "Y eso que coño importa? Be japo my friend, ellos son güais."
Pos bueno, pos fale, pos malegro, iros todos a la mierda, me tragare la puta serie en japonés para poder verla años antes de su estreno en mi idioma, ya me enterare de lo que sucede más adelante.... si total solo la quiero para ver mi amor de papel y desear que algún día sea mío. Que oye, para ser japoneses están bien dotadas ¿no? Aunque bueno, los rasgos son mas europeos que japoneses. Me da a mi que mientras que algún que otro desviado europeos quieren ser Japones, los japoneses quieren ser europeos.
Buenoooo, pasemos a eso que a tantos enfermos le gusta, ¡el hentai! Si no tuviéramos suficiente con saber que hay quien ama los personajes... imaginaros esos pobres chicos que darían lo que fuera por ser uno de esos tentáculos violadores que aparecen en ese genero que desconozco. Solo una mente japonesa podría dibujar tal cosa... que siempre he querido imaginarme al dibujante... NO, MEJOR NO... puede que esta entrada lo lean menores de edad. Aunque si que es cierto que la enfermedad nipona no tiene limites, el otro día el camarada Dimax m informo sobre la revolución en el mercado de las muñecas... muy pero que muy reales, fabricación 100% japonesa, ¿de donde si no? imaginaros a un grupo de Japoneses al rededor de una muñeca de metro sesenta... modelando sus... NO, MEJOR NO... puede que esta enrtrada lo lean menores de edad.
Sigamos... porque el mundo del hentai da para mucho. Sin ir más lejos, hace días, cuando llegábamos de dar una vuelta por la calle y cenábamos en casa, mis amigos y yo pusimos la TV a altas horas de la noche cuando de repente... ¡PUM! dos "mujeres" semi desnudas en medio de un piso en llamas... ¿Que hicieron? Montárselo allí mismo, da igual el fuego... pero un segundo, os estaréis preguntando que coño hacíamos viendo una película hentai. Gracias a Isa y a Magdi, con su obsesión por ver como saldrían de allí esas pobres chicas, apreciamos un momento que se nos quedó marcado. No se si contarlo porque aun me duele la escena, mis ojos aun arden de dolor al ver como a una de las chicas le crecía pene tras mojarse (¡Como los Gremlims!). Imaginaros como se mejo la zona si allí solo había escombros y fuego. Menuda cena nos dieron...
Ya se me han quitado las ganas de seguir hablando del genero, el cual sigo sin comprender por que cada vez hay más fans... así está el mundo. Pronto nos veremos a un tipo vestido de tentáculo (Esto me recuerda a Maniac Mansion xD) que corre tras una chica mientras se dice para si mismo "Mi súper magia de atracción de alumnas debería funcionar... hice todo lo que ellos hacían"... patético. ¡Tengo una idea! Imaginemos situaciones anime aplicadas a la vida real, es decir, situaciones sin sentido.
Situación 1
Un pobre chico queda acorralado por los macarras de turno, no tiene salida, pero a su lado ve... no ve nada... venga va, sí, ve una Katana. Mis macarras van a ser más preparados, van a llevar unas buenas pistolas. Situémoslos, 5 hombres armados frente a un adolescente que porta una mierda de sable. ¿Qué pasaría en el anime? Fácil, nuestro prota lograría para las balas con las súper Katana y de dos tajos, si, dos, acabaría con todos ellos... además remataría la escena con un kameameha. ¿Y en la vida real? Para cuando este escribiendo nuestras líneas, nuestro protagonista estará hecho un coladero. No pasa nada, el protagonista quedará en nuestro recuerdo y las chicas lo añadirán a su lista de novios ideales porque estaba muy bueno.
Situación 2
La preferida por todos... si, Oliver y Benji. Era de suponer que los nipones llevarían al limite cualquier cosa... el fútbol no seria menos, aunque para ellos es el Soccer. 22 tíos corriendo en un campo ovalado donde los aficionados tendrían que llevar prismáticos para poder ver a los futbolistas. En el anime todo parece perfecto, con unas ejecuciones voladoras que ni el propio Rene Higuita en sus tiempos seria capaz de hacer. En cambio si pasamos al a vida real todo esto, tendremos a... ¡los Glover Troters! pero en versión soccer. Nah, imaginaros a un tipo que sea capaz de saltar dos veces en el aire, propio de Dante y compañia. Mejor dejamos el tema.
Otro de los factores que determinan el frikismo extremo es la necesidad pura y dura de disfrazarse de sus personajes, además de cantar la música de su anime preferido en versión original (Ya sabéis, mola más si es en VO). Además, este tipo de ser necesita visitar Japón, es como vivir sin corazón para el o ella si no tiene pensado ir a aquel lugar. Muchos de ellos se sentirán desgraciados por no haber nacido allí.
¡Ah! casi se me olvidaba una de las cosas más importantes que caracterizan a estos seres... y es que quieren ser como sus personajes favoritos, llevándolo al punto de intentar hacer ver a los demás su parecido con ellos "Dicen que me parezco a..." "Soy igual que...". Es decir, para rematar la faena tienen un problema de personalidad... personalidad indefinida. ¿Realmente es necesario intentar no ser uno mismo y usar a otro para sentirte mejor? El principal problema es que quieren parecerse a "personas" ficticias que hacen cosas imposibles. Me preocupa que algún día alguno de estos llegue al poder y forme un ejercito de ninjas narutos... si total, para ellos Naruto podría con cualquiera. Eliminarían las armas de fuego y formarían clanes de samuráis armados con katanas de filo invertido en plan kenshin. Serian realmente devastadores... pera ellos mismos. O por ejemplo enviarían al pasado a un rubio llamado Edward Elric para que Hitler no llegue al poder....
Viendo esto no nos extraña que el mundo vaya a pique. Deberíamos prohibir el manga, o mejor prohibir la gilipollez extrema para que aquellos que sean capaces de ver anime sin vivirlo, puedan disfrutar de el. Si te has dado por aludid@ al leer todo esto... hij@ mí@, necesitas medicarte.
Viendo esto no nos extraña que el mundo vaya a pique. Deberíamos prohibir el manga, o mejor prohibir la gilipollez extrema para que aquellos que sean capaces de ver anime sin vivirlo, puedan disfrutar de el. Si te has dado por aludid@ al leer todo esto... hij@ mí@, necesitas medicarte.
